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那种曾经闪过的春光，便会成为我还活着的永恒记忆！
就像在这片国土上，这里还没有成为一个定型的封建王朝时。
那种浑浊的样子，总会成为一个人，生成灾难后，又要那么强烈地要求，重新变回一回人的起因。
我为它活着，就像我必须在我真实的人生中，已现实地失去了人生的正常的一切一样。
就像我同样是一个用血肉化作的俑人。
在人们用着噪音一样的鼓乐千敲万击之下，心随着时间的推移，由着我形成的性格，必须只有我自己知道一样。
那是一种什么样的心情！
真正的现实版的白活的心情啊！
总会觉得自己怎么像是家庭给社会上养的一头猪，是送去当肉的。
甚至连肉都不配当。
因为这肉的腥气，连我自己在后来感到时，都是那么不愿意闻！
那种心情的泪就像一条长长的心河，一直暗暗地在心中流着。
它流向人们看不到的一个过程。
但它却实存在过。
它就像一滴默默无闻的水，我觉着它一定会无形地影响着这里的大河，大江，乃至大海。
大概是一九六三年冬天的一个夜晚。父亲和母亲领着我，和母亲怀中抱着的妹妹去四川。
那是一个寒冷的夜晚。
因为天气很冷。在家中，我在母亲总是要把这样的信息，第一个告诉我之际。
就像她总会在我跟前兴奋地许诺。
她不把这种定与不定的事告诉我，她是怎么也睡不着觉似的。
而我又总在担心与沉睡不醒之际。
且又总会由着母亲告诉的这些信息，而产生一种心焦与惊吓，与操心，与担心，与在这样的浑梦中惊醒。
与那天总是那么的冷。我的小圆的身体总是那么热呼呼地发烫。
我在穿了那种像夹了一层凉皮一样的棉衣，棉裤之后，心里仍有一种极其不舒服的感觉，但我的心又总不让我去表达我的那些真实心愿。
因为我完全失去了这些真实的正常的表达，与主贵的环境。但上天依然让我携带着这样的天性继续生活。
我的这颗幼小的心，在人生的道路上，刚刚开始迈步，就开始莫名其妙地，糊里糊涂地承受这样的生活了。
就像我后来发现的这里不少的婴儿，在他们还都是软体，还极易被装进各种各样的匣子里时，你不进去，也由不住你了。
好像人的天命，由着这只匣子决定着。进到好匣子里的人，命就好，而进到孬匣子里的人，就只有怪自己的命不好了。
好像我已在无可奈何之际，宁可去寻找一条自己承受的路去走，我再也不会求他们了一样。
在东红楼同于拥顺玩时，我的天性已让我有所察觉。
于拥顺的衣服总是干净得体，并且人长的好看，大眼睛，圆脸，人由着脸的胖圆，而身体也显得胖呼呼的，并显不出是一种受到灾害生活人的样子。
