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那是一个必须要面对的场景，我左思右想不知如何避开。只得应对。应对起来，感觉人世不公，感觉自身渺小，感觉不得不信命。面对以后，其实也没什么所谓，自己的生活还是要继续，再不愉快，也得忍着。
调整自己的结构，适应吧！
欢笑与泪水都能说明问题。可怕的是，同时，这些东西也都可以做假。
人不是因为开心才喝酒的。是因为某些多半是悲伤的情感。
中短篇小说还是要比想象得更厚一些。像是有人往心口扔了一块大石头，久久难以平静。
在这个战场上，不必说取得什么功名了，站着不倒就算是英雄了。不看成败，以英勇论英雄。
奇怪的人多了去了。不要在乎这些有的没的的。干就完了。
这是一种错觉。产生这个现象的原因是，学习只学一半，半瓶子醋，还真不如一无所知尽情发挥。没有收获知识带来的增益，却携带着知识带来的枷锁。
笔是作家的武器。另辟蹊径的作品总是在意想不到的地方，将文字戳进人的心里去。也有可能是戳进胃里去，故事不论长短，总是能给人以饱腹感。不敢细想，一细想，必定惊出一身冷汗。故事不是现实，是现实的一种可能性。时间只能更改事物的表现形式，却更改不了人的本性。看书实际上是在照镜子，镜子里的人不是自己，也是自己。
真相了，傍晚的四叶草的小花又绽放了，它不是仅开一天就凋谢，而是看天气才决定出不出门。
苏童写的金桥，很有代表性。你是去拥抱一个不可能的梦，或者概率很低的未来，还是屈从于眼前的苟且？这是金桥的想法，却不一定是所有人的想法。因为很明显，他是不知道自己是一个很糟糕的人的，除了眼高手低以外，似乎连最基本的礼貌都不懂。一味卖弄着自己毫无用处的学识。试问，一个觉得别人过时的人，是否能看得见未来也会有人指着自己的鼻子说“你这东西都是过时的”呢？他连这点都看不到，又如何看得到“一切都是有意义的”这一层呢？
不喜欢现在，又不肯努力，不自知，又自以为是。恐怕，我们所有人的心里，都或多或少有这样的成分在吧。一旦开始批判别人，那，被批判的人，渐渐成了自己的样子。是啊，我谁也没说，我在训斥我自己呢！
狂妄是什么呢？狂妄是有用的，但是它必须与一些人组队，才能发挥作用。队友应该是，谦逊、自省、勤奋。否则，那就成了色厉胆薄的鼠辈了。
我也该回到属于自己的流水线上去了，不管是干什么，浑身是胆也好，卧薪尝胆也罢。是我的事，那就得我来干，并且，做出一些模样来。
无剑锋的尊严，真的一文不值。
并不是做不出来，只是因为不够熟练而做出了一些奇怪的动作。产生于奇怪的思路。
忽然想起一个悲痛欲绝该怎么描写，下班后，考虑的不是吃什么，而是在想车子什么时候把自己撞死……好绝望的描述。
我的心里很难过，说不出。对抗虚无，是一生都要思考的事，现在，我只该思考，吃、睡，以及明天学什么玩什么。别的都多余。
我把生活当做笑话，但实际上有些生活不是笑话？没见过，真想不出。还是醉生梦死吧！什么什么的都以后再说。
仿佛只有伤痛才能让我回到现实。好好爱自己吧！身上的这些痛，也是先祖承受过的痛，在我的想法中，这也是后代必须承受的痛。不痛是不公平的，为不痛而奋斗是虚妄罢了。
累了该多休息，天塌不下来。别想太多。
我爱这个世界，虽然，很多不好的地方，虽然它总让我难过。但，我还是热爱着！
情感这东西，不要再提了。
听雨就好。
没法不嫉妒
我听雨就好
心在滴血
听雨就好了
是心在下血雨
那也只能听雨
不提了，我愿做为你殉情的加西莫多。
让我的情感彻底死掉吧。
绝笔，绝笔了。
重生是一个缓慢的过程。
想想这世上还有那么优秀的人呢？我就不难过，不孤独，不悲伤。
我的想法成了现实，我很快乐。毕竟有情人终成眷属，皆大欢喜。可是，我却在我的想法之外，我，还是孤独着呢！
可笑的人，往往笑不出来。等到他笑出来了，他似乎就不那么可笑了。
我与猪，没什么分别？真没有么？
要是可以像阳光一样宽容，该有多好呢？
